vendredi 29 juin 2007

Hands in my pocket

Si vous aimez le poker, je vous conseille de regarder la video ci-dessous.
Avec Puce on a deja remarque que en general quand il y avait une pocket pair il y en avait au moins deux...Je vous laisse juges ;)

Bilibilibip dzz dzz

Pour ceux qui ne seraient pas au courant, Puce et moi-meme ne disposons pas de TV dans notre home sweet home. Non, la TV c'est le mal!
Rassurez vous cependant, nous ne sommes pas amish ou anti technologie.
Si nous n'avons pas de TV a la maison, c'est tout simplement parce que nous avons un video-projecteur. Imaginez un peu jouer a Wii-Sports sur un ecran de plus de 2metres et vous ne regarderez plus votre TV avec les memes yeux...
Mais au fait pourquoi je vous parle de tout ca moi? On n'est pas sur mavie.con ici!
Ah oui, je me souviens...
J'ai trouve mon prochain videoprojecteur...

jeudi 28 juin 2007

Un chaton dans le moteur

TINLEY PARK, Illinois (AP) - Un petit chat noir qui s'était aventuré sous le capot d'une camionnette a eu la chance de croiser un garagiste à l'ouïe fine.
Le mécanicien Scott Bella, qui travaille dans un garage de la banlieue sud de Chicago, a cru entendre un miaulement lorsqu'il a pris le volant de la camionnette d'une cliente. "Je lui ai demandé si elle avait un chat dans le véhicule et elle m'a regardé comme si j'étais dingue", a-t-il raconté au quotidien local le "Daily Southtown".
Arrivé dans le garage, il a soulevé le capot pour trouver un chaton presque collé au radiateur. D'après lui, les radiateurs dans le moteur peuvent monter jusqu'à près de 180 degrés Celsius. Mais le chaton était indemne et Scott Bella l'a baptisé "Lucky" ou chanceux. Il a ajouté qu'il comptait l'emmener chez lui, en espérant qu'il s'entendrait avec ses quatre Rottweilers. AP
C'est ce qui s'appelle mettre un tigre dans son moteur.
Et tiens pendant qu'on y est, un petit coup de vieux pour la route....
Vous avez une idee de quand date ce slogan publicitaire? Je m'en souviens quand j'etais petit et je viens de decouvrir que ca datait quand meme de 1965!
Bon je file prendre une camomille avec un Raider!

mercredi 27 juin 2007

Histoire de Chips

Desole, mais a moins d'etre fan d'argile, les chips dont je parle ne se mangent pas.
Si vous suivez le poker, vous devez deja connaitre certains tricks avec des chips.
Sinon je vous conseille de jeter un petit coup d'oeil sur ce site : http://pokerchiptricks.com/
Il contient une liste impressionnante de tricks avec a chaque fois un tutorial detaille pour reproduire la figure.

lundi 25 juin 2007

Speciale dedicace a Jean Philippe

En relevant mes flux j'ai trouve ca sur le journal du geek.
Pour les details c'est ici
Pour le blog de Jean Philippe c'est ici

jeudi 21 juin 2007

Les yeux de sa mere...

..l'urine de son père
BUCAREST (AFP) - Un haltérophile roumain a utilisé un préservatif rempli de l'urine de son père pour fausser un contrôle antidopage, tricherie débusquée par les contrôleurs et qui a lui valu une suspension de deux ans, selon l'Agence roumaine antidopage (ANAD).
"Victor Alexandru Pretoi, un haltérophile du club du Steaua, s'est présenté à un contrôle hors compétition avec un dispositif comportant un préservatif rempli d'urine de son père et accroché dans sa paume gauche, le tout avec l'accord de son entraîneur", a expliqué une porte-parole de l'ANAD.
Face au comportement "paniqué" du sportif, les contrôleurs ont senti qu'ils étaient confrontés à une situation anormale et ont finalement débusqué la tricherie, selon l'ANAD.

Pretoi a été suspendu pour deux ans et son entraîneur pour quatre ans.
Et voila mes dernieres illusions qui partent en fumee.

Moi qui croyais que l'halterophilie etait un sport epargne par le dopage, un sport ou les athletes avaient appris leurs techniques ancestrales en regardant les fourmis. J'avais bien eu des soupcons quand ils ont tire des trains avec les oreilles, mais je pensais a une volonte de fer.

Je suis d'autant plus attriste que je ne m'y attendais pas une seconde. Ou va le monde?

Le fan

ou il sera question de films a succes

Michael Bay menacé de mort par des fans


Le roi du blockbuster brut de décoffrage Michael Bay a reçu des lettres de menace de mort par les fans de Transformers. Le réalisateur de Pearl Harbor, dont l'adaptation du dessin animé des années 80 sortira le 25 juillet, explique son supplice « J'ai effectivement reçu des plaintes de fans sur Internet. Certains me disaient que j'allais bousiller leur enfance, d'autres disaient vouloir manifester devant mes bureaux. (...) Certains d'entres eux l'ont fait d'ailleurs mais devant mes anciens locaux... » avant de poursuivre « Mais les menaces de mort m'ont vraiment fait flipper. J'ai pris le temps d' écouter les fans sur le net mais cela ne m'a pas empêché de dessiner des flammes sur la carrosserie d'Optimus Prime (le personnage principal). J'ai l'impression que les fans voulaient que j'adapte le dessin animé de manière littérale. Cela n'aurait pas marché. Les robots de Transformers doivent être plus complexes... » (Eric Floux)
Optimus Prime sans son casque
Plus je lis des articles sur ce film plus je me dis que ce sera un chef d'oeuvre.
Vous imaginez le niveau de complexitude (gloire a toi S.R.) qu'apportent des flammes a Optimus? Moi non.
Enfin heureusement que Shia Labeouf est la star de ce film..Comment ca Shia qui! Mais si souvenez vous...Shia etait le sidekick de Will Smith dans I, Robot, le Sidekick de Keanu Reeves dans Constantine, le Sidekick des filles (injustement sacrifie) dans Charlie's Angel 2 (oui j'ai vu les 3 et alors?!). Et a ceux qui disent que Shia a le charisme d'une moule frite, je leur rappelle qu'il etait hero de "The greatest game ever played!"...
Allez je vois que vous avez du mal a vous souvenir de Shia alors je vous mets une photo de lui.

Le Journal du Geek

Je suis un geek qui s'assume.
A ce titre je lis regulierement des sites pour nous les geeks (Thinkgeek, Slashdot, AkihabaraNews...) et j'ai recemment decouvert "Le journal du Geek" (ca ne s'invente pas)
Et hop un nouveau lien dans le petit kit du vrai geek (sur votre gauche).

mercredi 20 juin 2007

La loose...

Pays-Bas: une femme porte plainte faute d'avoir gagné à une loterie

AMSTERDAM (AP) - Une Néerlandaise se disant traumatisée par le fait de ne pas avoir gagné à une loterie et qui avait engagé des poursuites contre le jeu a été déboutée mercredi par un tribunal d'Amsterdam.
Helene de Gier n'avait pas participé à la "Loterie nationale des codes postaux" contrairement à ses voisins. Les joueurs, dont les codes postaux sont choisis au hasard, peuvent gagner jusqu'à plusieurs millions d'euros.
Mme De Gier vivait dans une rue de la petite ville d'Heusden (sud) où sept personnes ont gagné chacune 13,9 millions d'euros le 1er janvier 2006. Avec son mari, elle a engagé des poursuites, arguant que le jeu constituait une violation de sa vie privée en raison du battage médiatique lié la sélection de sa ville.
Pour ne rien arranger, des voisins n'ont pas fait mystère de leur victoire, l'un d'eux exhibant même une nouvelle Porsche. Mme De Gier a affirmé que le fait de ne pas avoir gagné a tourné à l'obsession et qu'elle était constamment confrontée à ce problème lorsqu'elle écrivait son adresse postale.
Elle estime également que la loterie a recours à des publicités qui constituent un "chantage émotionnel", car elles soulignent les regrets que les non participants risquent d'éprouver si leurs voisins gagnent. "Dans les autres loteries, vous ne savez jamais avec certitude que vous auriez gagné si vous aviez seulement participé", a-t-elle déclaré.
Des arguments qui n'ont pas convaincu les juges. De son côté, la loterie considère la plainte de Mme De Gier sans fondement: "Si vous choisissez sciemment de ne pas participer, alors vous savez que si un prix important est attribué à votre code postal, vous ne ferez pas partie des gagnants", précise le jeu.
Mme De Gier réfute une critique qu'on lui adresse régulièrement depuis qu'elle a intenté son action en justice: "je ne suis pas une mauvaise perdante, absolument pas", assure-t-elle. AP

Il y a (et aura) toujours des gens qui veulent gagner sans prendre de risque et jalouserons les vainqueurs.
Comme disait l'autre : 100% des gagnants ont joue ;)
Imaginez si on poussait ce concept un petit peu plus loin...D'un coup, d'un seul on pourrait transformer une cite HLM en principaute de Monaco.
Ca c'est une politique des banlieues qui a de l'avenir.
L'inconvenient de cette methode est que les impots locaux doivent avoir explose dans le quartier et que pour le coup Mme Loose doit bien se sentir exclue.

Heroes in Disguise

Comme vous le savez peut etre si vous etes un vrai geek, le 03 Juillet 2007, Optimus Prime debarque sur Terre. Afin de l'aider dans son combat contre les Decepticon, il va vous falloir acheter vous equiper de ce t-shirt tres saillant.
Pour acquerir ce chef d'oeuvre il faut faire un tour sur Thinkgeek.
Et le prix Marise? 35$
Enfin moi ce que j'en dis, c'est que si Transformers est un bon film, c'est que c'est vraiment les rois du deguisement, parce que la bande annonce c'est pas vraiment la joie.
La bande annonce est tellement geniale que pour vous eviter des brulements de retine je vais vous repasser des videos de Optimus et ses amis une fois qu'ils ont fini le boulot.
Attention, ne pas confondre Transformers et transformiste.


Le jeu des 6 poissons : Reponse

Voici la solution au jeu de Lundi.
Cliquez pour voir l'image en grand. Les poissons sont cercles de rouge.
Alors vous en aviez trouve combien?

lundi 18 juin 2007

Apres les Sopranos: The Diapers

A cinq ans, il arrive à la crèche avec dix sachets d'héroïne

BUFFALO, New York (AP) - Aux âmes bien nées... Un garçon de cinq ans de New York a apporté mardi plusieurs petits sachets d'héroïne à sa crèche, pensant distribuer des bonbons à ses petits camarades, selon la police.
Six enfants ont été transportés à l'hôpital en ambulance, avant d'en ressortir plus tard. Le garçonnet, sa soeur de deux ans et une autre fillette de deux ans ont apparemment avalé une quantité non-précisée de la drogue, mais personne n'a été blessé, rapporte le quotidien "Buffal News" dans son édition de vendredi.
Les parents de l'enfant, Wayne Clamp et Kari Lyn Lee, ont déclaré que leur fils avait dû trouver "dix sachets" d'héroïne dans la rue, alors que sa mère l'emmenait en compagnie de ses deux soeurs à la crèche du YWCA Schoolhouse Commons, à New York. Pensant avoir trouvé un bonbon, le garçon en a donné à ses soeurs et ses amis, selon ses parents.
"C'était emballé dans du papier de paraffine et (les sachets, NDLR) avaient des petits sourires collés dessus, comme des M&Ms", a expliqué le papa, montrant un sachet. "Il ne pensait pas que c'était quelque chose de mauvais. Il a dit que ça sentait comme des miettes de pain".
Les enfants du couple et le fils de sept ans de la mère ont été placés sous la garde temporaire de la mère de Kari Lyn Lee en attendant la convocation de leurs parents au tribunal, le 11 juillet. Ces derniers affirment ne pas consommer de drogue et assure que l'héroïne ne venait pas de chez eux.
Les activités de la crèche ont été suspendues le temps d'une enquête. AP

- Pssst pssst...Tu veux du talc? C'est du bon. Il pique un peu au debut mais apres c'est le nirvana.

Le jeu des 6 poissons

Ami lecteur,
Sauras-tu retrouver les 6 poissons de Puce et Loulou dans ce decor antique digne de l'Atlantide?
Indice :
De gauche a droite il y a:
- Captain Igloo
- Sushi
- Moby
- Tigrou
- Dot
- Sashimi

cliquez pour voir en grand
Reponse : bientot

Welcome to Hell!

Je ne sais pas pour vous, mais avant quand je recevais un avis de passage de la poste j'etais aux anges.
Le petit papier etait annonciateur d'un grand moment de suspense et d'une joie equivalente a l'ouverture de cadeaux de Noel. De qui vient le colis? Que contient-il?
Mais ca c'etait avant. Desormais je maudis l'agent fourbe qui laisse son papier sans meme sonner parce qu'il ne veut pas monter les escaliers.
Aller chercher le colis est un vrai chemin de croix et samedi j'avais enfile mon habit de penitent.
J'arrive donc vers 13h a mon bureau de poste, inconscient que bientot je vais recontrer la bete humaine.
Je me faufile dans une queue de 5 personnes et je commence mon attente.
Apres quelques minutes une personne dans une autre queue voyant mon papier et partageant ma peine me fait des signes pour m'indiquer que visiblement je ne suis pas dans la bonne file.
Ah oui je vois maintenant le panneau qui indique "Money orders and Stamps Only". Et dire que je croyais que c'etait ecrit en sanskri!.
Je me deplace donc dans la nouvelle file anonyme (rien n'indique que c'est pour pick up only), toujours accroche a mon papier.
J'ai l'impression d'etre prisonnier. Je vais peut etre commencer un journal de bord
1er jour de captivite: apres 15 minutes dans la queue il n'y a toujours pas de signe des indigenes. Une personne de mon groupe se pend a la sonnette pour essayer d'attirer leur attention. Peine perdue, l'indigene semble etre sourd.
Je reprends espoir quand la file "Money orders and stamps only" est vide. Je me dis naivement que le prepose, qui n'a desormais plus rien a faire, va s'occuper de nous. Think again!
Et la, sorti de nulle part, un agent vient a notre rescousse, arme de son oreillette Bluetooth.
Il est 13h30 quand arrive mon tour.
Je tends fierement mon papier. L'indigene le prend sans me regarder et me demande une piece d'identite. Je tends mon passeport ainsi que celui de Puce (le colis etait a nos deux noms) et la, c'est le drame. On me repond que je ne vais pas pouvoir prendre le colis parce que mon prenom n'est pas sur l'adresse. J'essaye de garder mon calme, de raisonner ce dement en arguant que 1/ si mon nom est sur le colis c'est parce que Puce est ma femme 2/j'ai le passeport de Puce avec moi 3/ que je sais que c'est un colis de belle maman. La raison revenue le prepose disparait avec mon billet, sans un mot, sans un regard. Avec le temps qui passe et mes compagnons de misere qui me maudissent pour avoir envoye le messager au loin, je me mets a imaginer le pire. Peut etre que l'arriere de la poste est infeste de monstres feroces. Qu'arrivera-t-il a mon colis si mon agent egare mon papier? Et si le colis avait deja ete devore? Je me vois deja expliquer la situation a un nouvel agent dans une semaine.
Je m'apprete a considerer mon colis comme MIA quand je vois mon sauveur revenir avec le colis sous le bras. Je sens que je vais defaillir, c'est trop de bonheur, le colis est a quelques centimetres de moi. Sans ces vitres pareballes je pourais presque le toucher! Mais c'est sans compter sur le sadisme de la poste.
- Voila Monsieur, c'est votre colis...mais vous n'avez pas le droit de le prendre. Seule Puce peut...
Je commence a comprendre pourquoi les agents sont derriere des vitres blindes avec des gillets en Kevlar.
Je commence a comprendre pourquoi on leur livre des bombes aux epinards.
On me renvoit chez moi, pour que Puce m'autorise a retirer son paquet.
J'hesite 2s a faire un faux, a signer en lieu et place de Puce mais je me vois deja derriere les barreaux avec tous les criminels les plus vils.
Je rentre donc, m'assure avec Puce que tout est pare et le coeur lourd abandonne ma mie. Peut etre ne la reverrais-je jamais?
Je refais la queue. J'arrive au guichet. Je tends mon papier avec mon passeport. Et la le prepose me reconnait.
- C'est vous qui etes venus tout a l'heure avec 2 passeports?
- Oui (je me mets a trembler...J'ai du enfreindre une loi secrete)
- Et il est ou l'autre passeport? (le passeport de Puce)
Je tends le passeport
Je me controle, et je tends le passeport de Puce.
- Ah oui c'est bien vous (elle voit souvent des francais avec 2 passeports).
Elle s'absente, pour revenir les mains vide (pas tuer...non non...)
- Je suis bete, il est encore la.
J'hesite, je suis une bete appeuree qui flaire le piege.
Je touche le colis du bout des doigts. Il n'explose pas, ne disparait pas...
Je l'attrape a deux mains et je cours loin de cet enfer sans me retourner.

vendredi 15 juin 2007

Les Verts ont encore frappe

Une odeur explosive

WASHINGTON (AP) -- Un paquet à l'odeur pestilentielle a entraîné cette semaine l'évacuation d'un bureau de poste de Washington. Il contenait simplement des épinards et une couche bien remplie...

"Ça sentait vraiment fort", a commenté Deborah Yackley, porte-parole de la Poste américaine. "Je ne sais pas pourquoi il avait été posté". Un employé avait alerté la police peu avant 11h jeudi après avoir repéré un paquet puant abandonné sur un guichet. Le colis ne portait aucune adresse ou affranchissement.

Des techniciens de la police ont passé le paquet suspect aux rayons X, avant de déterminer qu'il ne contenait aucune matière dangereuse. L'évacuation a duré plusieurs heures. AP

Ce qui m'intrigue le plus dans cette histoire c'est la presence des epinards.
Si la couche etait bien chargee, les epinards sont la pour faire passer un message, mais lequel?
Peut etre est-ce un coup du Bouffon Vert? Mais que fait Super Tomate?
En tout cas cette news m'a evoque cette blague:
- Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond des bois?
- Un scout mort depuis 1 mois!

Les balles

Tennis: le Français Gicquel terrassé par une balle à 208 km/h aux testicules

HALLE (AFP) - Le Français Marc Gicquel, touché aux testicules jeudi par un service à 208 km/h de l'Allemand Benjamin Becker, a été contraint à l'abandon, vendredi, en quart de finale du tournoi de tennis sur gazon de Halle face au Finlandais Jarkko Nieminen.
"Je suis très déçu bien sûr", a reconnu Gicquel, bien pâle. "Je ne me sentais pas bien du tout durant une bonne partie de la nuit et j'étais même malade par moments. C'est certainement lié à ma blessure de jeudi."

Terrassé par une balle de Becker, Gicquel avait été soigné pendant une dizaine de minutes avant de reprendre la partie et battre l'Allemand en deux sets. "Je n'avais pas beaucoup de force et après le premier set (perdu 6-4), je savais que je pouvais plus poursuivre le match (face à Nieminen)", a conclu Gicquel.

Le Finlandais partageait le désarroi du Français: "Il jouait bien et a failli me prendre un service. Marc n'a pas eu de chance."
L'adversaire de Nieminen en demi-finale, le Tchèque Tomas Berdych, n'a même pas eu besoin d'entrer sur le court, le Russe Mikhail Youzhny ayant déclaré forfait en raison de douleurs au dos.
Quand je vois au baseball comment les joueurs evitent les balles envoyees a 90mph par peur du bleu, je me dis que a 208kmh on a affaire a de la noisette ecrasee.

lundi 11 juin 2007

Des nouvelles de Mister T

Mister T
Aujourd'hui eviter des news de Mister T etait aussi dur qu'une mission de la A-Team est facile.
A la Une de tous les journaux il y avait sa photo et au moins un article.
On en a parle dans Metro, Am NY, le New York Times, le Post et tous les autres dont je n'ai pas retenu le titre.
Mention speciale a Metro qui en premiere page donne toutes les infos "spoiler" en precisant bien que c'etait une fin imprevisible...
Depuis que je suis aux US c'est la premiere fois que je vois un season finale aussi couvert et je me demande comment c'etait a l'epoque de M*A*S*H qui est le season finale record.
Il faut que je sache comment se finissent les 6 saisons des Sopranos!
and Mister T

Handicap International

Un pont édifié par un aveugle s'effondre, deux condamnations

PEKIN (Reuters) - Un tribunal chinois a condamné à des peines de prison deux responsables qui ont laissé un entrepreneur aveugle superviser la construction d'un pont qui s'est effondré alors qu'il était en chantier, blessant 12 personnes, rapporte lundi l'agence de presse Chine nouvelle.

Huang Wenge, chef de la localité de Bujia, dans la province de Jiangxi (Sud-Est), et son collègue Xia Jianzhong ont été condamnés à 18 mois et un an de prison respectivement pour n'avoir pas stoppé le projet, écrit Chine nouvelle.

"Quand ils ont su que le pont était construit par un aveugle, ils n'ont pas arrêté le chantier", écrit l'agence, ajoutant que l'entrepreneur malvoyant a modifié les plans de l'ouvrage sans prendre l'avis d'un autre professionnel.



Je m'indigne contre ces condamnations.
Ces hommes font preuve d'ouverture d'esprit et d'equite et sont condamnes?
Quid du droit au travail des personnes handicapees?
Les sourds et malentendants ont American Idol et autre Star Ac', les handicapes legers les metiers de service, mais pourquoi un aveugle ne pourrait pas etre critique de cinema ou architecte.
Remarquez que des fois on se dit qu'il y en a certains qui doivent se glisser dans les mailles du filet ;)

Royale

Rien a voir avec une certaine Segolene, ni un Casinon. La Royale dont je vais vous parler gagne.
Dimanche j'ai eu la chance d'assister a une Royale Straight Flush...Heureusement que j'avais folde preflop sinon j'aurais eu des gros problemes.
Pour les nons inities rien ne peut battre cette main.
J'ai donc vu maintenant toutes les mains possibles du poker de mes yeux. Il me reste maintenant plus qu'a les toucher ;)

vendredi 8 juin 2007

Boire ou condure

Conduite en état d'ivresse au volant... d'un fauteuil roulant
TORONTO (Reuters) - Un Canadien a été condamné pour conduite en état d'ivresse après avoir été arrêté au volant du fauteuil roulant motorisé de sa mère, a rapporté la police.
"Je n'ai besoin ni de permis de conduire, ni d'une assurance, ni d'une immatriculation", a déclaré Patrick Shanahan, 35 ans, au Torstar News Service.
"Alors comment puis-je être accusé de conduite en état d'ivresse?"

L'affaire remonte à décembre 2004 quand un policier constate que Shanahan conduit en état d'ébriété un fauteuil roulant vers 01h15 du matin. Shanahan a reconnu plus tard qu'il n'aurait pas dû conduire le fauteuil à trois roues ce soir-là.
L'homme, qui se décrit lui-même comme alcoolique, a déjà été condamné pour conduite en état d'ivresse, mais pas au volant d'un fauteuil roulant.
Une cour de Toronto a ainsi condamné Shanahan à une interdiction de conduire d'un an, à une amende de 600 dollars canadiens (420 euros) et à une mise à l'épreuve de dix-huit mois ainsi qu'à une obligation de soins.

Question philosophique du jour : est-ce qu'un tetraplegique en fauteuil motorise qui se bourre chez lui conduit en etat d'ivresse?

Reproduction galopante

LOS ANGELES (AP) -- Les services vétérinaires de Los Angeles a saisi 120 rats, 25 lapins, six perroquets, un chien, une caille et une perruche chez une veille dame de 81 ans qui semblait dépassée par la vitesse de reproduction de ses pensionnaires.
Les agents alertés par des voisins qui s'inquiétaient de la saleté du logement ont découvert l'octogénaire au milieu de ses animaux. "Elle n'avait rien à manger pour elle dans la maison et paraissait désorientée. Ses bras étaient couverts de blessures ouvertes apparemment causées par des morsures d'animaux", selon l'officier Annette Ramirez. La vieille dame a été hospitalisée.
"Elle a expliqué que cela avait commencé avec deux (rats) mais que la situation lui avait échappé", selon Annette Ramirez. La plupart des animaux se trouvaient en bonne santé, à part deux lapins nécessitant quelques soins. Une fois remise sur pattes, la ménagerie sera proposée à l'adoption. AP
L'espace d'un instant j'ai imagine le monstre que serait un chiencaillerapinroquetruche, et je me suis dit que dogzilla (chien+lezard) n'etait pas si monstrueux que ca au final.
La maison de l'octogenaire aurait ete construite sur un ancien studio X zoophile...

Chienne de vie

CHELSEA, Vermont (AP) -- Faute de pouvoir présenter le témoignage du chien, un procureur du Vermont (nord-est des Etats-Unis) a renoncé à poursuivre une femme pour grimaces à l'encontre d'un animal policier.

Les faits remontent à juillet, quand des policiers intervenant pour une dispute sur un marché ont été hélés par la jeune femme, qui disait vouloir porter plainte pour agression contre l'un des hommes impliqués dans la bagarre. Le sergent Todd Protzman lui a répondu qu'elle paraissait ivre et qu'il prendrait sa déposition plus tard, ce qui a déclenché un vif échange.

Jayna Hutchinson, 33 ans, s'est alors approchée de la voiture de l'officier dans laquelle attendait le chien Max, et, s'arrêtant à quelques centimètres du museau, a fixé la pauvre bête d'"une façon moqueuse et agressive", selon le sergent Protzman.

Mais le procureur du comté d'Orange a dû reconnaître que le dossier était un peu léger. "Il aurait été difficile de prouver que sa conduite avait changé le comportement du chien. La plupart du temps, les gens expliquent à la cour comment ils ont ressenti (l'agression). Les chiens ne peuvent pas faire cela", a constaté Will Porter. AP
Mme Hutchinson est vernie.
Si elle avait ose insulter Droopy, Rex ou Rintintin elle serait deja derriere les barreaux.
Max n'est plus le meme depuis ce jour de juillet. Il se serait arrache les poils et aurait tente de se faire admettre dans un centre de rehabilitation. Pour vous dire il ne reve meme plus de faire couiner la chienne de Paris et serait sous Prozac.
Quelle vie de chien!

jeudi 7 juin 2007

Blog sur le poker et New York

Voila Seni se lance dans l'aventure des blogs.
Sur son blog vous trouverez des informations sur le poker et surement de temps en temps des infos sur New York.
L'adresse est http://newpokeryork.blogspot.com et vous pourrez le retrouver sur la gauche dans "les Blogs que lit Loulou"

Hassan Cehef : C'est possible!

Lyon: une amende de 179 euros pour avoir abandonné son paquet de cookies

LYON (AFP) - Un passager qui avait abandonné dans un TER son paquet de gâteaux, a reçu une amende de 179 euros par un contrôleur, avant de passer 3 heures à la gendarmerie, a-t-on appris mercredi auprès de la SNCF, qui s'est engagée à annuler l'amende, "manifestement disproportionnée".
Jeudi dernier, un homme de 26 ans qui empruntait un TER dans le Rhône pour se rendre à son travail, s'était posté en première classe. Le contrôleur lui a demandé de rejoindre la deuxième classe, ce qu'il a fait en laissant derrière lui un paquet de gâteaux, raison pour laquelle le contrôleur a voulu lui mettre une amende.

La discussion s'est envenimée, au point que des gendarmes qui patrouillaient à proximité ont emmené le jeune homme pour l'entendre pendant trois heures à la compagnie de Villefranche (Rhône), a raconté un porte-parole de la SNCF à l'AFP, confirmant une information à paraître dans les pages lyonnaises du journal gratuit 20 Minutes de jeudi.

"Il y a bien eu un litige avec ce passager au sujet d'une amende de 179 euros pour avoir laissé son paquet de cookies. Il y a eu une enquête interne et l'amende sera annulée", a assuré cette même source.

"Ce type d'amende est en fait prévue pour les colis abandonnés qui donnent lieu à des alertes dans le cadre du plan Vigipirate", a-t-il encore ajouté.

Le porte-parole de la SNCF a cependant regretté d'avoir appris "par les journalistes cette histoire", et que le client mécontent ne soit "pas passé par le service client".

"Il arrive assez souvent que des clients soient en désaccord avec des amendes, et quand ils contactent le service client on ouvre une enquête interne, cela arrive toutes les semaines", a poursuivi le responsable SNCF.

Ce dernier a également estimé que "si les gendarmes, que j'ai contactés dans le cadre de l'enquête, ont gardé ce jeune homme pendant trois heures pour qu'il se calme, selon eux, c'est qu'il a sans doute eu une attitude déplacée avec le contrôleur. Cela est aussi assez fréquent, et ce n'est peut-être pas sans rapport avec le fait qu'une amende de 179 euros ait été rédigée", a-t-il souligné.
Vous ne vous rendez pas compte tout ce qui peut se passer dans une boite de cookies. Pour les minipouces c'est une ville entiere, pour un diabetique c'est une bombe a retardement. Le jour ou la SNCF fera des trains volants, ou couchera avec l'aviation civile, on aura le droit de se balader avec nos cookies dans des sachets plastiques transparents individuels.
A moins bien sur que Vigipirate ne soit qu'une excuse pour couvrir les baisses de tarifs agresssives: maintenant il faut meme payer une place pour les cookies!
A la prochaine baisse de tarif, il vous en coutera peut etre un rein pour un papier oublie sur le sol petit malandrin!


mercredi 6 juin 2007

J'accuse!

Il demande 54 millions de dollars à son pressing pour la perte de son pantalon
WASHINGTON (AP) - Le juge américain qui demandait 67 millions de dollars (plus de 49 millions d'euros) à un pressing pour avoir perdu son pantalon semble revenir à la raison. Il ne demande plus que 54 millions de dollars (près de 40 millions d'euros).
Roy Pearson, un juge des affaires administratives du District de Columbia, poursuit la chaîne de pressing Custom Cleaners pour la perte d'un de ses pantalons il y a deux ans. Il a d'abord demandé environ 65 millions de dollars de dommages et intérêts en vertu de la loi de protection des consommateurs de l'Etat et environ deux millions au titre de la loi commune.

Mais il a depuis changé de stratégie et attaque aujourd'hui les gérants du pressing -Jin Nam Chung, Soo Chung and Ki Chung- sur les annonces publicitaires figurant dans leur magasin.
Il estiment qu'ils ont commis une fraude et trompé le consommateur en affirmant que sa "satisfaction" sera "garantie" et que ses vêtements lui seront rendus "dans la journée".

Selon Chris Manning, avocat de la famille Chung, il ne peut y avoir fraude que si les annonces avaient trompé un homme "raisonnable". Hors, affirme-t-il, aucune personne raisonnable ne les interpréterait comme la promesse inconditionnelle d'une satisfaction totale.
Roy Pearson, assure, lui, que l'affaire est depuis le début basée sur "la fausse publicité, trompeuse et frauduleuse affichée par les Chung". AP
54 millions pour un pantalon?!

Meme au prix de la soie il en faudrait de l'etoffe pour arriver a ce montant. A moins bien sur qu'il n'ait ete tricote avec des curedents par des nonnes aveugles tetraplegiques...
Mais attendez une seconde. Un juge ca ne porte pas une robe? :D

Quelques news de Poker...

Et voila c'est fini.
Hier soir a eu lieu la derniere session de la saison 3 de Poker Texas Hold'em ENY.
Avec 9 podiums dont 5 victoires en 25 participations Puce s'est naturellement imposee. Il faut dire qu'elle a ete leader de la saison 15 sessions sur les 25. Je suis vraiment fier de ma Puce et pas seulement parce qu'elle a gagne. En 41 sessions elle a ete sur le podium 12 fois pour 7 victoires et surtout aucune defaite*. Pour comparer en 63 sessions j'ai ete sur le podium 27 fois pour 9 victoires mais surtout 11 defaites.
A la deuxieme place de cette 3e saison on retrouve Sarah aka Shababou. La encore il n'y a pas vraiment de surprise puisque en 24 sessions elle a signe 12 podiums dont 2 victoires pour 2 defaites seulement. Au total en 52 participations elle aura signe 18 podiums pour 6 victoires et 6 defaites.
Sur la derniere marche du podium votre serviteur. J'ai failli voler la deuxieme place a Sarah mais au regard de la saison c'est tout a fait logique que je ne sois que 3e et je m'incline sans rancune.
Nous avions fait des paris avec Puce:
- celui qui serait le mieux classe a la fin de la saison gagnerait un week end organise par l'autre. C'est avec grand plaisir que je vais m'occuper de toi Puce.
- un classement individuel entre Puce et moi meme ou celui qui finit devant l'autre gagne 1 point.
Puce m'a devance lors des sessions 1,4,6,8,10,11,14,15,16,19,20,21,22,23 soit 14 sessions. Sans parler d'un pari que j'ai perdu qui porte sont total a 15. Je n'ai donc aucun moyen de contester quoi que ce soit et m'incline encore une fois (call me bambou honey!).

Depuis Novembre 2005 avec l'aide de William, Karim, Sarah, Matthieu, Thomas et les autres, nous avons organise une fois par semaine un mini tournoi. Ca nous a permis de rencontrer 66 personnes differentes sur New York et je pense qu'on peut considerer beaucoup de reguliers comme nos amis. La face cachee des tournois est qu'il faut du temps pour organiser, attirer le chaland, relater les exploits, faire les stats que personne ne demande mais dont tout le monde est friand et aussi faire beaucoup de concessions. Personnellement je ne me sens pas de chapeauter une saison 4 parce que je n'ai plus vraiment le temps ni l'envie.
Avec Puce on va tenter l'aventure des cash games et on espere continuer a rencontrer des gens comme Astrid, Nicolas, Seni, Jean Philippe, Matthieu, William, Sarah, Thomas et les autres.
Si vous passez a New York jetez un oeil sur le forum et peut etre que vous pourrez venir jouer avec nous...

Relation tendue

Boisson énergisante, priapisme et justice

NEW YORK (AP) - On a coutume de dire que les plus courtes sont les meilleures*. Christopher Woods, un new-yorkais de 29 ans, est certainement de cet avis, lui qui a porté plainte contre le fabricant d'une boisson énergisante qui, affirme-t-il, a entraîné chez lui une érection impossible à faire disparaître.

Dans sa plainte enregistrée lundi, Christopher Woods explique avoir acheté la boisson Boost Plus, produite par le groupe pharmaceutique suisse Novartis, le 5 juin 2004 et l'avoir bue dans la foulée.

Il s'est réveillé le lendemain matin "avec une érection qui refusait de se calmer" et s'est rendu chez le médecin pour soigner ce cas de priapisme sévère. Son état a nécessité une intervention chirurgicale destinée à lui implanter un objet médical appelé shunt, qui permet de court-circuiter la circulation du sang en mettant en communication le circuit artériel et le circuit veineux.

Selon sa plainte, Christopher Woods a ensuite connu de nouveaux problèmes qui ont nécessité son hospitalisation: il a dû subir une embolisation des artères de son pénis. Cette pratique consiste à arrêter en partie l'irrigation en sang de la verge, ce qui réduit la probabilité d'une érection.

Le site Internet de Novartis décrit la boisson Boost Plus comment ayant "un très bon goût, haute en calories, avec un supplément buccal complet au niveau nutritionnel pour les gens qui ont besoin d'énergie supplémentaire et de protéines dans un volume limité" de vanille, chocolat ou framboise.

Christopher Woods demande des dommages et intérêts à Novartis, qui n'a pas souhaité commenter cette affaire. AP
Emballage sexy?

Novartis, j'ai un nouveau slogan pour vous: "BoostPlus, la boisson qui donne la banane!"
*That's not what she said!

mardi 5 juin 2007

Comment tuer le temps

Au telephone avec quelqu'un de passionant mais surtout important, il a fallu que je trouve une activite pour detendre mon cerveau, sous peine de le voir se liquefier et tenter une evasion auriculaire.
J'ai donc decide d'essayer de lister les 50 etats americains (oui Joey je n'en ai que 50 ;)) ainsi que leur capitale. Puce m'a appris tout cela pendant le roadtrip, et j'avais peur que 2 semaines apres la fin de notre roadtrip je n'ai deja tout oublie.
Resultat: en moins de 15 minutes j'ai trouve tous les etats (j'ai eu un probleme sur le Minnesota mais St Paul m'a sauve) et apres 20 minutes j'ai du admettre qu'il me manquait une capitale, en l'occurrence Lincoln, Nebraska.
Bon voila j'ai passe 20 minutes, pourvu que cette conversation telephonique se termine bientot...

Allo, X-files?



- Oui, Agent Mulder a l'appareil, que puis-je pour vous?

- Voila, je m'appelle Puce, je vis a Manhattan, et je vous appelle parce que je suis temoin d'un phenomene paranormal! J'ai peur, il faut que vous m'aidiez!

- Quel phenomene Mme Puce?

- Tout a l'heure, je voulais regarder la tv, jusque ici, tout est normal... Il n'y avait rien a regarder, ce qui n'a rien d'anormal a cette heure de la journee...

- Oui...
- Et la, je vais voir la liste de mes enregistrements tivo, et... (sanglots dans la voix) ... il n'y avait plus rien! PLUS RIEN AGENT MULDER!!!

- Calmez-vous Mme Puce... Prenez de grandes inspirations par le nez, et expirer doucement par la bouche...

- Desolee, j'ai perdu mon sang froid, mais je ne comprends pas... tous mes scheduled recordings sont la, mais rien dans les enregistrements!

- Je pencherai bien vers l'hypothese de l'immeuble construit sur un cimetiere indien, mais ma partenaire, l'Agent Scully me dit qu'il s'agit tout simplement du fait que nous sommes debut juin, la periode ou il n'y a rien a la tv.... D'ici une semaine, de nouvelles series arriveront, d'ici deux, Usa network va reprendre ses series d'ete... Il va juste falloir faire preuve de patience!

- Oh, mon Dieu, c'etait donc ca! Merci beaucoup Agent Mulder, et merci a l'Agent Scully... (mais je vais quand meme verifier pour l'histoire du cimetiere indien).

Fuyons!!!

Vite Puce, prends ton balluchon, ta DS Lite, ton appareil photo, ton portable et fuyons.
Depuis que nous sommes alles a Salt Lake City je me sens observe, epie.
Ce matin dans le metro j'ai eu la confirmation que je cherchais.
A cote de moi une personne a sorti de son sac la Bible des mormons. J'ai peur ils sont partout et ressemblent a toi et moi.
Et si on s'exilait a l'etranger, dans une contree lointaine comme le Vermont par exemple? (t'as une idee du taux de conversion avec les dollars?)

lundi 4 juin 2007

Thinkgeek.com

Ce week end a ete en fait un geek end.
Entre deux parties de Mario Party 8 sur la Wii avec Puce et mon boulot (je suis responsable d'une mise a jour critique qui va m'obliger a travailler une tres grande partie du prochain week end) nous avons eu le temps d'acheter un nouveau Home Cinema: il etait temps. Il faut dire que feu Neko et Nita avaient transforme le Dream System 5.1 de Sony en Nightmare 2.1 avec 3 haut parleurs sectionnes (merci au passage a Sony de ne pas vendre ses haut parleurs au detail si on n'achete pas directement chez eux) et un caisson de basse qui vibrait en permanence quelques soient les reglages (j'ai toujours ete fan des djridoo australiens). Desormais nous avons a nouveau du 5.1 dans les films avec en plus les enceintes arriere wireless.
Sur le chemin de la sortie, alors que ce n'etait absolument pas prevu, nous avons craque avec Puce pour un nouvel ordinateur portable. Loin des kilos de mon transportable 17" digne des Transformers, son ordi est tout kawai et, ce qui ne gache rien, performant. Il a fallu un peu de temps pour se reperer dans Vista mais Puce semble aux anges.
Mais ou allez vous ma petite dame? Ce n'est pas fini!
Et oui apres un saut au boulot et une rentree tardive a la maison je decouvre que Puce regarde la TV en mode warrior a la Yoda. Attention de phrases inversees point question, non non. En fait apres 10 minutes d'utilisation le projecteur faisait disparaitre les couleurs pour ne garder que du vert. Bien sur la lampe a plus de 5000h de route et ca faisait deja quelques jours qu'elle donnait certains signes de faiblesse. Nous n'avons pas voulu prendre de risque et pour le coup dimanche nous avons rachete avec Puce un nouveau projecteur. Et la surprise: les couleurs sont belles, l'image est nette et encore plus grande et detaillee (on a desormais du 1280x720 en resolution)...Bref on regrette juste de ne pas avoir remplace la bete plus tot.

(B)Eat that!

Un Américain s'adjuge le record du monde de hot dogs engloutis
PHOENIX (AP) - Un Américain de 22 ans, Joe Chesnut, a battu samedi à Phoenix (Arizona, sud-ouest des Etats-Unis) le record du monde du mangeur de hot dogs, engloutissant 59,5 pains et saucisses dans le temps imparti de 12 minutes.

Le jeune homme pesant 100kg a ainsi battu, lors d'un concours régional, la performance établie l'an dernier à Coney Island (est) par le Japonais Takeru Kobayashi, qui avait avalé 53 hot dogs.
"J'ai toujours cru qu'il y avait une limite, une limite à l'estomac et la volonté humaine, mais apparemment il n'y en a pas", a commenté Ryan Nerz de la Major League Eating, que l'on pourrait traduire par "Mangeurs de Première division". Cet organisme, selon M. Nerz, "est le comité exécutif mondial de tous les sports centrés autour de l'estomac". AP
Bon alors pour les fans de stats 59.5 hotdogs en 12 minutes ca fait 4.96 hotdogs par minute, 1 hotdog englouti tous les 12.1 secondes.
Je comprends mieux pourquoi ces personnes ont un statut de sportif et des entrainement regulier.
La prochaine fois que vous vous retrouvez avec un hotdog dans les mains (les teckel horny ne comptent pas) dites vous "apres celui ci j'en mange encore 59"...

Et dire que ce week end avec Puce on a meme pas reussi a manger 3 pancakes a 2

vendredi 1 juin 2007

Touche moi

Puce m'a montre hier soir une video qui m'a fait saliver.
C'est le futur de Microsoft, et le retraite Billou aurait personnellement travaille dessus.
Si seulement un quart de ce qui est annonce ici est vrai, c'est je pense une petite revolution.
Pensez un peu poser votre telephone ou appareil photo et voir une interface qui les reconnait instantanement et tactile.
Puce me faisait remarquer aussi que pour les retouches photo ca pourrait etre mortel et je suis d'accord avec elle.

Plus de details sur gizmodo
Fais de beaux reves ami geek et bon geek end ;)

Expression libre

Expression libre

Mendicité et liberté d'expression

NEW ROCHELLE, N.Y. (AP) -- Un homme sans domicile fixe à New York, arrêté pour avoir demandé un dollar à un policier, a été innocenté par un juge qui a reconnu que mendier constituait une forme de liberté d'expression.

Le juge Gail Rice a donné raison à Eric Hoffstead, 36 ans, dont l'avocat avait cité un jugement de la cour fédérale datant d'il y a 15 ans, selon lequel la loi de l'Etat de New-York interdisant de quêter dans les lieux publics violait le premier amendement constitutionnel sur la liberté d'expression. "C'est une grande victoire pour la liberté d'expression", a estimé l'avocat du mendiant, Me Carl Birman. AP

Vive la police a visage humain.
Je pensais betement qu'il y avait la loi et l'interpretation de la loi.
Desormais grace a ce policier zele je sais maintenant que je dois payer le parcmetre quand je gare mon elephant et ne plus dormir en roulant
Et tout ca pour booster les vendeurs de pancartes. Au lieu de "Colportage et mendicite interdits" il va falloir desormais rajouter "forums d'expression interdits"
"Je mendie pas, je m'exprime"...

Le feu ca brule...et l'eau ca mouille*

Le libraire s'enflamme
KANSAS CITY, Missouri (AP) -- Tom Wayne, ayant accumulé des milliers de livres en dix ans dans sa petite librairie indépendante de Kansas City, souhaitait les donner mais personne n'en voulait. Exaspéré, il a commencé à les brûler devant son commerce.
"C'est le bûcher funéraire de la pensée en Amérique", a-t-il lancé à la foule. Les livres se sont envolés en fumée pendant environ 50 minutes avant que les pompiers ne mettent un terme à cet autodafé, reprochant seulement à Tom Wayne de ne pas détenir de permis.
Le libraire compte donc obtenir une autorisation en bonne et due forme et prévoit d'organiser des feux mensuellement, jusqu'à ce qu'il ait réduit en cendres tout son entrepôt de 20.000 livres. Il assure avoir contacté des librairies et des commerces de vente à prix modique, mais tous ont refusé ses livres. La faute à Internet et à la télévision, selon lui. Flairant la bonne affaire, des dizaines de lecteurs ont acheté des oeuvres juste avant qu'elles ne soient jetées au feu.
"Puisque c'est une dénonciation des gens qui ne lisent plus de livres, je pense que c'est la bonne manière de le faire", a commenté Mike Bechtel, un client qui s'est offert une collection complète pour seulement 10 dollars (7,44 euros).
"Tom Wayne nous fait comprendre que de ne pas lire un livre, ça revient à le brûler", a-t-il ajouté. AP


Ah tu vois Puce on a ete medisants...il se passe des trucs a Kansas City, MISSOURI.

Enfin je souhaite personnellement bonne chance a ce monsieur ardent (hihi) defenseur de la culture, parce que entre 2 pluies et une tornade ca risque d'etre dur de garder le feu vivant.
Ce soir j'ecris les Memoires d'un Amnesique et demain Pyromane en 10 feuilles.

*j'espere qu'avec un titre pareil vous avez tous en tete ce chez d'oeuvre de la musique francaise interprete par Charlie et Lulu

Arme de categorie 70 degres

Chaud devant!

DALLAS (AP) -- Un bandit dont la méthode consiste à lancer son café bien chaud sur les caissiers est recherché pour au moins sept vols dans le nord du Texas.

Le suspect, qui serait un homme de 29 ans, a causé des brûlures mineures aux caissiers en dévalisant des commerces en plein jour depuis le 23 mai, a précisé jeudi la porte-parole de la police, Jamie Matthews. Des épiceries d'Addison et Mesquite, en banlieue de Dallas, ont également eu droit à la visite du voleur.

La vidéo de surveillance montre ainsi le malfaiteur, portant chapeau et lunettes de soleil, en train de payer son café avant de le déverser brusquement sur le commis et de sauter derrière le comptoir. Il s'empare alors du contenu du tiroir-caisse avant de prendre la fuite, laissant sa victime au sol. La dernière attaque en date remonte à mercredi. AP

Allez hop en prison messieurs Jacques Vabre, Maxwell (le chanteur aussi tiens). Grand Mere aussi tu ne vas pas y echapper!
Bientot avec le permis de port d'arme le permis de port de cafe.
- Allez donne moi ton sac mamie fff fff sinon je t'arrose avec ma thermos.
Flash: En Belgique le voleur a l'Ice Tea a ete arrete a sa premiere tentative de hold-up

I want to believe!

Monstre du Loch Ness: la plus récente vidéo de Nessie serait la bonne

Nessie est de retour. Un scientifique amateur a tourné samedi dernier des images du fameux monstre du Loch Ness, qui seraient les plus éloquentes jamais obtenues, selon les amateurs de la créature qui habiterait les eaux du plus mystérieux lac d'Ecosse.

Gordon Holmes dit avoir vu un objet noir de jais d'environ une quinzaine de mètres de long se déplaçant très rapidement dans l'eau, et a cru qu'il pourrait s'agir d'une très grosse anguille. "Je ne pouvais croire mes yeux", a déclaré le technicien de laboratoire de 55 ans.

Un amateur de Nessie et biologiste marin, Adrian Shine, du Loch Ness 2000 Centre à Drumnadrochit, sur les bords du lac, a visionné la vidéo et espère pouvoir l'analyser au cours des prochains mois. "Je me considère comme étant un observateur sceptique de ce qui se passe dans le loch, mais je garde l'esprit ouvert", a-t-il déclaré. "Il n'y a pas de doute que ces images sont parmi les meilleures que j'aie jamais vues".

Adrian Shine a déclaré que la vidéo était particulièrement utile, puisque Gordon Holmes y effectue un panoramique afin de capter les berges en arrière-plan, ce qui réduit considérablement les risques de vidéo truquée.

Les médias écossais sont sceptiques quand surviennent de prétendues observations du monstre, mais les images de Gordon Holmes sont si probantes que même la très sérieuse BBC les a présentées à son principal bulletin d'informations de mardi.

Plusieurs mythes et légendes circulent autour du Loch Ness, la plus importante et la plus profonde étendue d'eau de la Grande-Bretagne. Avec ses 230 mètres de profondeur, le loch est plus profond que la Mer du Nord. Plus de 4.000 témoins ont déjà affirmé avoir aperçu la créature depuis qu'elle a été filmée par une caméra pour la première fois par un chirurgien en vacances dans les années 1930. AP
Comme Fox M. croyant devant l'eternel je veux croire en Nessie mais attention a ne pas prendre des Nessie pour des lanternes comme dans le canular ci-dessous!
On trouve bien des baigneurs qui se baignent dans la mer du Nord alors pourquoi pas un anguille geante? Qu'est ce qui est le plus surnaturel?
Cependant il y a une difference entre croire et savoir et je ne sais pas si je veux savoir.
Je prefere laisser mon imagination vagabonder et me dire que Nessie est possible plutot que de savoir que Nessie est juste un gros poisson mutant radioactif aux steroides.
Et si Nessie d'aujourd'hui etait la descendante de Nessie de 1930?
Toujours est-il que a ma connaissance c'est la premiere fois qu'autant de personnes vont se precipiter pour voir une anguille noire en video sans que ca ait un rapport avec un porno.